Baby Navidad

Mami, papi como siempre está tarde buscando sus medias alistándose para ir por ti. Esta es la primera navidad que pasare cerquita de ustedes y última en que estarán solitos, luego los acompañaré por el resto de sus vidas, nos protegeremos mutuamente y ustedes cuidarán tanto de como como yo lo haré con ustedes algún día. Mami gracias por el regalo más bello, gracias por luchar por mi y por hacerme parte de tus sueños e ilusiones. Cuando menos lo esperes papi tendrá un regalo para mí en sus manos, recíbelo con cariño y guardalo con mucha ternura. De aquí en adelante nos quedan 8 meses más para poder vernos por primera vez, se que lloraras cuando me tengas en tus brazos, se también que papi estará muy feliz de tenerme entre sus brazos. Ayudalo mami en todo esto ya que tú sabes como es él, un poquito arrebatado pero estoy segur@ que todo lo que hace lo hace por nosotros y entrega alma corazón y vida en cada detalle, tú eres su guía y nuestra luz. 

Bueno mami tengo que despedirme porque papi ya está más tarde y luego no va a llegar a tiempo (Normal en él, tenle paciencia).

Los amo mucho mamita, diviértanse sin mi y ahorren que la próxima navidad será solo mía.

Siempre suyo, su bebe.

No es que me importes ni nada por el estilo, sigo alimentando esto xq será parte de mi historia algún día y poco a poco voy borrando todos tus malditos recuerdos, luego de eso no tendré de donde más recuperar este tipo de estupideces... yo tampoco jamás te quise ni me importabas nada, pero absolutamente nadaaa...

Que las bendiciones entren cuál rayo de luz en tu vida.

Hoy será un gran día, lo presiento así.
Uno nunca sabe que pasará al salir de casa, es decir sabes cuando te vas pero no sabes si volverás. Toca hacer bien nuestra parte y como dijo Dios a través de la vida de Jesús "cuidate que yo te cuidaré"... estoy saliendo a un largo viaje y en este momento nuestros hilos se tendrán que tensionar aún más...

Si bien es cierto no estoy pero te siento, te siento esquiva, retraida y orgullosa.
Te siento en silencio y te veo distante pero con una firmeza aterradora, recuerda que quienes te aman sólo quieren lo mejor para ti y si bien es cierto ellos tienen derecho a gozar de nuestros aciertos no tienen razón para aguantar ninguno de nuestros errores.

Desde lejos: confío en ti y sé que sabes lo que haces, y creo que conoces las consecuencias así que dale... Que sea lo mejor para tú vida, son tus alas.

Que Dios te bendiga mi angel, que te guarde, te guíe y te lleve con bien donde sea que vayas.

Libertad sin amor es soledad.

Heme aquí, sentado sin poderte hablar, querido darte los buenos días y deseándote que tengas una excelente semana... Pero ya vez como es la vida que no siempre nos permite hacer todo lo que queremos, quisiera por ejemplo abrazarte fuerte, darte un besito en la frente mientras de despides apurada por que va llegando la hora de marcar la entrada al trabajo, como antes...

Me duele el pecho y no sé si es por la gripe o por el hecho de que no estás más conmigo, seré un atrevido por escribirte, pero que quieres que te diga si el mundo es de los atrevidos y mi mundo eras tú, sigues siendo tú solo que ahora cual estrella estás como que lejana y distante sin embargo no dejo de apreciarte en el infinito.

Cariño sé que la pelea que tuvimos fue por mi culpa, a veces por errores estúpidos podemos perder a las personas que amamos, y debes de saber que me siento muy mal por ello, jamás pensé que podríamos estar distanciados por tanto tiempo, y es que nunca nos pasan este tipo de cosas si te das cuenta salvo excepciones nuestras peleas en pareja siempre habían sido por cosas pequeñitas, ahora duele y mucho ver como estamos llevando esto a otro nivel. Siempre existe una primera vez, y sé que aprenderemos de este conflicto, y siento que podemos salir adelante ya que esto sucede hasta en las mejores parejas y nosotros somos una de ellas, una de las que saben solucionar sus cosas y afrontarlas dando la cara para tomar los correctivos, así es como crecimos juntos y luchando por cada cosa que deseamos.

La vida es más bonita cuando los obstáculos que se nos ponen al frente los superamos, cometí un error contigo y te pido me entiendas, jamás tendría por intención cortarte las alas más allá de que hayan cosas con las que esté o no de acuerdo siempre te he apoyado en todo y nuestra vida no va cambiar por que te vayas o por que me aleje, siempre hemos estado ahí y lo peor ya paso, Dayana me equivoqué con ciertas actitudes y no soy perfecto, me dan celos si siento que alguien se acerca a tí con otras intenciones, tengo miedo a perderte definitivamente, a no ser lo suficientemente bueno para ti y pese a mis miedos me la busco todos los días, quiero algo bueno, algo grande algo importante pero al fin y al cabo algo juntos. Sé que aspiras volar muy alto, sabes que siempre busco elevar mis alas y llegar tan alto como mis sueños los permitan, pero no sé si tiene sentido todo esto si no estás.

Pd TE EXTRAÑO

Extraño a Jarecdito

Conversar con tu mami

Salir a comer juntos por la noche

Extraño irte a recoger a la universidad y que me cuentes tu día, y contarte el mío.

Extraño sentir que te puedo protegerte mientras estoy.

Extraño esas largas conversaciones que podíamos tener

Me hace muchísima falta ver un mensaje tuyo por las mañanas

Darte las gracias por estar ahí

Que me hagas sentir el hombre más afortunado del universo por que estás a mi lado, por que entre 1000 me escogiste a mi

Hacerte piojito mientras conducimos luego de un largo día

Contarte mis planes y que termines la conversación con un "haber Zambrano calmate sí que no vas a hacer nada de eso" y que luego dulcemente me expliques el camino que debo seguir.

Tu perfume

Tu sonrisa de mujer bonita y que te maquilles mientras llegamos a casa.

Extraño tus malos ratos también

Extraño el hecho de que no éramos perfectos pero éramos "NOSOTROS" siempre fuimos NOSOTROS.

Tus palabras de ánimo me hacen muchísima falta...

Quiero pedirte que por favor me des otra oportunidad y me permitas estar a tu lado para demostrarte que puedo cambiar, que volvamos a ser amigos, infidentes y complices. 

Te amo con la vida y te re-extraño chiquita. 

Piénsalo te lo pido.

No vayas a MCDonals, no sabe igual sin ti, sin mi.

Hoy me volviste a hablar y no pude contener la emoción. Tán efusivo como siempre tuve que decir todo lo que tenía, lo que sentía. Perdón por ser así, no debí, la cosa es que realmente me haces falta y a ratos siento como que no quiero vivir más, no así sin ustedes, esto lo escribo acá xq sé que nadie lo va a leer nunca y probablemente será una de las páginas que nunca se publiquen en mi libro.

Te ví por segundos el día de ayer y tuve la ligera impresión de que saliste por mí (eso se llama esperanza), más que sea para decir o hacerme notar un"estupido, mira lo que te has perdido" y esperanza no es lo que alimentas, es lo que sientes sin tener la certeza de nada... y en este momento no sé ni donde estoy ni a donde voy.

Alguna vez en la vida sentiste como que navegabas sin rumbo en un barco desconocido, que tenías todo el control y que podías ir donde tú quisieras, y sin embargo en esa navegacíon no había ruta ni destino y mucho menos un puerto al cual poder ir a descanzar, un puerto donde te sientas segur@ en un abrazo o recostad@ entre las piernas de alguien contandole todo lo vivido, lo sentido, las expectativas, ese don de compartir sueños por ejemplo es algo que no ternimo de asimilar.

Ayer despues de visitar a Jaredcito llevé a Jaymie al MacDonalds y no sé si pienses igual pero las papas no saben igual cuando no las puedes disfrutar con la persona que amas, amo a mi sobrino y daría la vida por el y me divirtio verlo bien, está hermosooooo y sabes que antes de salir me dijo "peinamee tío" y le hice algo parecido a lo que yo llevo, quedó liiiindo mi flaco.

Lo que sea que tú quieras que haga lo haré,
solo dame un esperanza para estár ahí y deja una vela encendida para que pueda encontrar el camino de regreso.

...

Que manera de extrañarte...

Algo que no vas a leer 😔

Te imagino en breve llegando a casa. "hola mami..." la cartera en el mueble y acto seguido un largo sorbo de agua. Siento que estás bien, sé que olvidas rápido y que quizás jamás vas a leer esto, hoy estuve muy al pendiente de la hora, de tu salida pero sin poder saber tu regreso😔😔😔😔😔😔.

Por más que me hago el duro frente al mundo cuando me preguntan.
Ellos: Que pasó?...
Me: Nada, cosas que pasan, ella tiene muchos momentos por vivir aún y necesita hacerlo sola, la entiendo.
Ellos: Pero y no te duele? Y tenian planes?
Me: Sí me duele obvio y la extraño muchisimo y sí teniamos planes, muchos planes por delante pero ella decidió esto, no es la primera vez y la verdad ya la he llorado como nunca jamás lloré a nadie en la vida, siento que no sería justo.
Ellos: Pero y así, tan duro?
Me: No sé que decirte, no estoy en sus planes supongo, yo hubiera hecho igual.
Ellos: Chch no te lo puedo creer... Pero habla, dile algo.
Me: Quizás ella está esperando una reacción mía, quizás me quiere ver ahí o quizás ni se acuerde que existo, la verdad no lo sé, pienso que está mucho mejor ahora, ella sentía que yo iba ser un lastre en su vida y jamás me iba a permitir a mi mismo ser eso. Me dolio mucho su decisión, ella me deseo suerte y yo le dije que no la necesitaba, que todo lo que iba a lograr era por puro esfuerzo.
Ellos: Ánimo hijo que la vida sigue, solo piensate bien las cosas xq "no eres tú, no así"...


Hoy intenté borrar tus fotos y no pude, prometí no volver a escribirte y sigo aquí, lanzando palabras al viento... En mi cabeza solo retumban tus palabras "a tí solo te importa el dinero", a mi solo me importabas tú.

Tendría que contarte que las cosas van bien, hoy rendí mi primer informe anual de la gestión. Fue excelente, sigo pensando que Oswaldo es oportunista y que en cierta forma le preocupa mi presencia ahí, de alguna manera quizás ya que hoy ocurrió algo extraño, no me incluyeron en la presentación de su informe pero si me invitaron, fue algo extraño pero como siempre "Dios sabe como hace las cosas", el viernes tendré un día super super duro, como sabrás será el día de las madres en el trabajo y tenemos 5 eventos seguidos solo ahí, esa es la parte dura, la buena es que me llamó Beto y quiere trabajar conmigo el viernes, y tenemos otra graduación de la escuela de las ámericas, será un dinerito que no nos viene mal, y venderé mi cámara quizás para juntar algo más, mi tía ya me pagó así que pronto cancelaré lo de la maestría también, estaba re-preocupado con eso, no tienes idea de cuanto.

Empiezo a reunir dinero y ya sabes lo que eso significa...
Quizás me vaya o quizás me compre una moto, le conté a mi mamá y se volvió histerica, me ha dicho "compratela y te compras la caja de una vez", creo que sé lo que hago pero el caso es que necesito escapar un rato de esta realidad.

Externamente me verás bien (incluso te voy a sonreir creo), ahora dificilmente vas a ver una lágrima en mis ojos sin embargo me duele, y me duele mucho todo esto... y no es lo que quiero y le digo a todo el mundo que no pasa nada, que eso es así. Pero yo siento que eso no es así... intenté borrar tus fotos de FB y no pude, se me rompió el corazón y la esperanza de voverte a hablar está ahí aunque en el fondo sé que esas no van a ser las fotos que le muestre a mis hijos. Quizás cuando sienta que ya no puedo más le pida a alguien que las elimine por mí, tal como tu hiciste...

Dale un beso a Jarecito y dile así "haber beshiitooo beshiiitooo bb". Cuidate mucho, vé con cuiddo siempre y mira para todos lados mientras caminas por la noche a casa.

Pd: tenías razón, calculo que he bajado unas 8 o 10 libras en 2 semanas.
Debería patentar este metodo y darte regalias.

Sigo siendo tuyo
JB...

¿Con quien se queda el perro?

Me pediste tiempo y te di espacio.
Me pediste compañía y te di una familia.
Me pediste un consejo y te di mi apoyó
Quisiste aclarar tu mente y me fui muy lejos.
Dijiste que estabas confundida y intenté alejarme, jamás pude por qué jamás quise.
Sentí que tenías problemas y traté de resolverlos, siempre traté de resolverlos y siempre tu hambre te llevaba a intentar más y merecer más, y siempre intentaba más para llegar a ti y siempre sentí que no me alcanzaba la vida.
Atendi a tus llamados cada vez y sin embargo no pedías, no exigias, no buscabas, sólo esperabas recibir y estabas atenta a lo que podía darte y es que siempre te di algo de mí, algo pequeño, algo insignificante quizás para ti pero algo de esas pequeñas cosas del alma que te llenan la vida, jamás con las manos vacías. Y cuando dejaste de recibir  esas pequeñas dosis de cariño enmarcadas en detalles pensaste que ya no te quería más, que cualquier cosa era más importante que tú, pero Siempre fuiste tú, y no aprendiste a ver más allá y a sentir que el regalo verdadero por el que trabajaba era mucho más grandioso que cualquier detalle efímero por más hermoso y quizas necesario que este fuera. "Al final la vida pone a cada quien en su lugar, eso es lo que pasa cuando tratas de tocar el fuego"

Fuiste mi mundo y ahora ya no estás, de rodillas de pedí que no te marcharas, y que no me dejes ir, te lo pedí 1, te lo pedí 2 y tres veces.

Fácil es escribir una carta, difícil es construir un hogar.

PALABRAS MAYORES Y UN PROPOSITO.

Hace falta una muerte para acercarte a lo que amas y alejar aquello que quizás no merece la pena estár.

Es de noche y llueve, ¿te he dicho alguna vez cuanto detesto los cementerios? Ahora sentí que debía estár cuando un amigo me necesita. Mientras me encuentro sólo en la cafetería del mismo panteón en el que hace poco enteré a mi hermano, voy sintiendo que te alejas cada día más. Quizás querías estar sola, quizás yo necesitaba está distancia. Ya no sé ni que pensar, a ratos bien y por momentos mal.

Dios en su infinita sabiduría no pondría estás pruebas en el sendero de uno de sus hijos sin que todo esto tuviera más adelante un propósito mayor.

Palabras al viento.

Te fuiste de aquí una vez más, es que siempre te vas, el año pasado por ésta misma fecha te volviste a ir así que tranqui que el corazón se va acostumbrando y ahora duele menos, DOS Botellas de tequila y luego un par de cajas de ranitidinina, quizás las cajas deban llegar antes urgentes, pero deberían ser basta. La última vez fue la mas dura de todas, volviste a dudar y estaba solo, y estaba lejos, la verdad fue horrible pero supimos salir adelante, aquella vez sí. Ahora no pasa nada, estoy en casa y con mi ahora más pequeña família. 👪

Es confuso todo esto, es decir: realmente merecía tu ausencia? O sólo fue un excusa para volar a la primera oportunidad que se te presentó. ?

Replanteando lo sucedido, en tu situación y tus zapatos no me extrañaría que sea miedo más que decepción. Miedo a perder tus alas, miedo al compromiso quizás, miedo a deberse a alguien en cuerpo y alma, y quizás miedo al fracaso ante tantos sueños por delante.

Te soy sincero yo hubiera salido despavorido huyendo como el gran cobarde que un día fui si alguien me hablaba de compromisos, de sueños juntos, de una casa y un perro y peor todavía, DOS PERROS!!! ¿Te imaginas semejante infamia? DOS PERROS!!! ¿No?, definitivamente eso no es lo tuyo. Yo lo sé y ahora sé que tampoco fue lo mío jamás, quizás pasó que me confundí igual que tú, me dejé llevar ante tu belleza y la magnitud de los ideales con los que proyectaste tu vida aquel día en el primer café "tengo muchos sueños dijiste" "tengo miedo a que no me alcance la vida para cumplirlos todos" te dije...  y  por un tiempo mi corazón le ganó la batalla a la razón, jamás había pasado pero ya vez que no somos de piedra y pasó. Ahora te prometo que jamás volverá a pasar, de ahora en adelante no.

Poco a poco voy entendíendo que la grandeza de tus sueños es igual a la magnitud de mis metas, de tal manera que ambas son impostergables. Y pase lo que pase ninguno está dispuesto a ceder un milimetro de terreno ante lo que quizás pudo haber sido "un error o un lastre", eso creo pero tranquila que tus alas jamás estuvieron comprometidas con mi vuelo, las mías sí con el tuyo.

Esta noche las cartas fueron barajadas, todas, y me dieron ciertas luces que quizás ya yo tampoco tenga ganas de encender😔

Mi deber en la vida es recodarte las razones por las que me amaste, una a una.

Un obsequio no es suficiente para expresar lo que siento por ti, es cierto que lo material no lo es todo, que no necesitamos regalos enormes para sentirnos amados; pero cada detalle así sea el más mínimo nos hace sentir especial.
No escribiré las tipicas palabras que se redactan en tarjetas como esta, pues mis sentimientos haci ti están allí, latentes a diario; pero si quiero decirte que eres maravilloso, que me llenas con tu cariño y tus acciones, que se que vives día a día para cumplir cada uno de tus propositos, que no importa cual largo sea el camino o cuan dificil sea el mismo, tú siempre estás al pie del cañon, no hay nada que me enorgullezca más que ver el hombre en que eres; Amoroso, Soñador, Luchador, Dedicado, Buen Hijo, y Muy Apasionado y aún así me faltan palabras.
Gracias por estar allí, por haber estado aún cuando las cosas no van bien.
Espero que cumplas muchos años más junto a mi!!!
Espero que cumplas todas tus metas y ser parte de ellas.
Espero despertar y verte allí y estar más enamorados que nunca.
Jamás te detengas por nada ni por nadie, somos lo que demostramos, lo que hacemos y no importa cuanto tiempo nos tome o en que momento lo haremos. Recuerda que el tiempo de Dios es perfecto y el jamás se equivoca.
Te amo mi amor, te deseo lo mejor hoy, y mañana y siempre.

Always!!!

Pdta: Dice Jared que te ama mucho
y que tengas un día hermoso como la mamá.

Es curioso cómo 1 texto, 1 canción, 1 error, 1 mentira, 1 palabra, 1 verdad y 1 persona puede cambiar tu estado de ánimo en 1 segundo y muchas veces el problema es que tu corazón no quiere admitir lo que tu mente ya sabe.

Toma mi mano y vamos... sólo vamos

Vamos a alquilar un departamento sencillo, trabajar medio día, dedicarnos a querernos y alternar para apagar la luz por las noches aunque tú siempre estés más cerca.

Vamos a darnos la espalda en la madrugada, buscarnos cuando calculemos que ya va a amanecer para abrazarnos y despertar pegados.Vamos a hacer el mercado y comer sano y adivinar el postre que uno que otro día se nos antoje a cada uno. Vamos a hacer un libro para escribir todo lo que nos pasamos platicando en las tardes con lluvia aunque lo lea nadie más que tú y yo.

Vamos a quitarnos la ropa y dejarla por todos lados y lamernos por todos lados y sonreírnos por todos lados. Vamos a poner música de esa que se escucha viendo al techo mientras me tomas apenas de la mano y yo susurro cosas que no escuchas pero entiendes muy bien. Vamos a ver películas que me tengas que explicar después, vamos a hablar en otro idioma y terminar besándonos como nunca habíamos besado antes.

Vamos a confesarnos secretos de la infancia y a hablar de las familias y los miedos y el presente, vamos a inventarle soluciones improbables a todos los problemas que aquejan al mundo. Vamos a leernos en voz alta hasta que uno de los dos se quedé dormido.

Vamos a tomarnos fotos, vamos a andar descalzos, bañarnos juntos y bailar a oscuras. Vamos a terminar los días exhaustos, discutir a veces, dejar los trastes sin lavar aunque sea un día y poner las llaves donde no nos vamos a acordar que están. Vamos a dejarnos solos de vez en cuando, a vernos mucho tiempo frente al espejo, a cuestionarnos cosas que no preguntamos con nadie más. Y vamos a querernos. A no fijarnos del tiempo. A cumplir promesas que no hayamos hecho y aventurarnos a la costumbre de que estar juntos se sienta tan bien.

Un lenguaje que va más allá de las palabras.

Esto se está volviendo una forma de desahogo personal. Funciona como pequeñas dosis de terapia del dolor que en vez de ser un palitativo, termina agravando el diagnostico general. Un cruce directo de miradas, bien pudiera representar una mezcla de amor y odio.

Lo dejaría todo por qué te quedaras🎼

Amaneció una vez más, siempre saldrá el sol pese a la crueldad de la tormenta y hoy no ha sido la excepción.

Busco incesantemente una llama que encienda nuevamente y no sólo a ratos  las luces de mi alma. Tu mirada entrelazada con la mía, yo sé lo que significa pero no sé que representa para ti.